Una muerte anunciada

"Solo se debe temer al miedo", dijo Julio César esa mañana.
Calpurnia lo vió partir. Los fríos dedos de la pesadilla aún se aferraban a su cabello. El techo de la casa había caído sobre ellos. Su marido había muerto en sus brazos. Pero era un sueño. Solo eso.
¿En qué pensaría César, esos idus de Marzo, mientras se trasladaba al senado?
¿La arrogancia lo hacía olvidar los presagios?
Le habían avisado que los caballos consagrados a los dioses antes de cruzar el Rubicón y dejados libres, se negaban a comer y lloraban.
Spurinna, el arúspice, le advirtió que se cuidara de los idus de Marzo.
Julio César sale a la calle ese día. Estoy segura que un instante debe haber dudado. Pero Roma, su Roma, brillaba bajo el sol. Era el hombre más poderoso. Su mundo está allí: la esposa, la plebe que lo adora, la egipcia, el hijo. Los soldados, las águilas. Había coronado con laurel una estatua. Julio César sonríe, pensando en la furia de sus enemigos. Había rechazado la diadema ofrecida, calculando ventajas y desventajas, con la dignidad de quien se sabe tan poderoso que no necesita una corona para reinar. Perdonó vidas, porque quien se sabe tan poderoso puede ser magnánimo.

Un desconocido pone en su mano un papel anunciándole la conjura. ¿No llegó a leerlo? ¿No creyó en las palabras frente a sus ojos? Lo mantuvo apretado en su mano izquierda.
Los ritos fueron desfavorables. Entró igual, sin embargo, al senado, dominando quizás el miedo al que no quería temer.
Como si fueran a saludarlo, los conspiradores lo rodearon. Se alzaron los puñales. César se defendió, pero cayó luego, cubriéndose la cabeza con la toga. Gimió solo con el primer puñal. Se dice que al ver a Bruto entre los conspiradores dijo: "Tu quoque, Brute, filii mei" o, como prefirió Shakespeare (¿Y por qué discutirle a Shakespeare?) "¿Et tu, Brute?"
¿Qué habrá pensado Julio César, cuando su arrogancia no le alcanzó para salvarlo?

Anécdota apenas exagerada de la realización de una maqueta sobre máquina simple para 1er año del polimodal.


Materiales


caño de pvc en distintos tamaños
1 t 3/4 de pvc
1 t 3/4 de bronce
1 tapón 3/4 (dice Gus)
1 codo macho-hembra
1 cupla (medida sin especificar)
1 sobrante de madera de un mueble reciclado
pedazos varios de madera de una banqueta vieja
1 poleíta
pintura acrílica
piedras recolectadas en la costa argentina
hilo de cocina (tipo matambrero)
pinza de parrilla para carbón
clavos, tornillos y demases

Instrucciones reales dadas tres semanas antes de la fecha de entrega del trabajo


(Mientras la profesora da las instrucciones, dejar flotar la mente hacia temas más interesantes que la física, ej: que foto voy a subir al fotolog, que estará haciendo el chico que me gusta, Pucca, las sombrías aventuras de Bill y Mandy, ¿será cierto que el cantante de The Rasmus tuvo un hijo?, ya sé que hinché para que me compraran una guitarra pero... ¿mamá me matará si le digo que ahora quiero ser cantante?, etc)


Instrucciones informadas en casa el fin de semana anterior a la fecha de entrega del trabajo, alzando el dedo acusador, con ojos y voz lastimera:

- No es mi culpa si ella no explica nada, dijo que investiguemos en internet, ¿qué es una máquina simple además? tengo que fabricar una calesita, o una carretilla, ah, no, carretilla no porque eso es una palanca de no sé que género y yo tengo que hacer una de tercer género, internet es una porquería, voy a mandarle un sms a Yéssica, ella debe saber... mirá justo me llegó un mensaje de Yeyu... Me pregunta que cómo hay que hacer la maqueta, que le preguntaron también Alexis, Juan y la otra Yéssica, ¿ves que no explicó? Ponele que yo estuviera distraída, todos no van a estar en las nubes... ¿no?


Preparado de la maqueta

1) Convencer a su marido de que no conviene que su hijo/a se saque malas notas aunque el año escolar no esté tan avanzado. Actualmente puede utilizar como argumento el aumento de las cuotas, haciéndole notar que si su hijo/a repite deberán abonar un año de más.
2)Revise habitación de trastos viejos. Todo hombre guarda cualquier cantidad de porquerías que a nosotras, las mujeres, nos parecen basura pero que pueden salvar, por ejemplo, a su hijo/a adolescente.
3)Utilice estas situaciones para manipular a su criatura. Si un sábado no tiene ganas de llevarlo a bailar o a cualquier otra actividad social, recuérdele con cara seria estos momentos. No deje que el adolescente adivine que en realidad usted simplemente no tiene ganas de moverse de su casa.
4) Internet no es solamente pornografía y blogs de altísima calidad como los de clarín, también puede ahorrarle la verguenza de mostrarle a su hijo/a que no tiene la más pálida idea de lo que es una máquina simple.
5) Que su marido una la basura que recogió en el cuarto de los trastos dándole forma de algo similar a lo que vió en internet.
6) Que su hijo/a lo pinte.
7) Incrédulo firme el 9 que la profesora le dió como nota a la maqueta de su hijo/a, mostrándola como ejemplo de la buena utilización de materiales reciclados.
8) Expliquele a su hijo que la vida no necesariamente es así de fácil.

Conclusiones

Esto no es una moda pasajera. Sea previsor. Busque una profesora particular de matemática y física.

Mi llavero Lolo, (en realidad de mi hija pero ella no lo usaba)

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